Свежие анекдоты, приколы, карикатуры

Две подруги разговаривают между собой:

- Наташа, ты знаешь? Последнее время мой муж стал вести себя подозрительно. Он не ночует дома. Ему постоянно звонят незнакомые женщины. А сегодня вообще кошмар. Я встретила его в магазине с незнакомой девушкой, а он сделал вид, будто мы незнакомы. Как ты думаешь, в чем может быть дело?

- Прости подруга, а тебе не приходила в голову мысль, что твой муж просто-напросто может тебе изменять.

- Как тебе не стыдно говорить такое. Ты лучше молчи, а то чего доброго еще накаркаешь.

Еврей говорит собственному сыну:

- Абрам, пойди сходи к нашим соседям и попроси у них молоток, а то мне тут надо пару гвоздей вбить.

Через пару минут Абрам возвращается и говорит отцу:

-Папа, сосед не дал мне молоток. Он сказал, что от ударов по гвоздям он быстро изнашивается.

- Теперь ты видишь, сын, какие наши соседи все-таки скупердяи. Ну, что же делать? Иди неси наш молоток, гвоздь же все-таки надо забить.

У молодого парня родился сын, и он вместе с другом пришел в роддом забирать ребенка. Идут они по коридору больницы к палате, где жена с ребенком лежат. По пути им то и дело встречаются молодые медсестры, несущие новорожденных малышей. Новоиспеченный папаша говорит своему другу:

- Что не говори. А в этом возрасте они все такие красивые и хорошенькие.

- Точно. Особенно в белых халатах.

В преиподне дьявол обходит свои владения. Проходит мимо котлов с горящим маслом. Из каждого котла слышны душераздирающие крики грешников. Рядом с ними бегаю черти, то и дело, подбрасывая новые дровишки в огонь. Тут Дьявол замечает, что из одного котла криков не слышно. Не порядок. Он подзывает главного чертя - надзирателя и спрашивает его:

- А почему грешники из этого котла не кричат? Им что не жарко?

- Понимаете, хозяин, в этом котле сидят москвичи, пережившие лето 2010 года. После той жары, наши котлы для них все равно, что теплые ванны.

Вовочка походит к продавщице в магазине и говорит:

- Здравствуйте. Вы знаете, вчера произошла небольшая ошибка. Вы неправильно сдали мне сдачу, когда я покупал хлеб. Вы ошиблись на пятьдесят рублей.

Продавщица, чувствуя, что мальчик, возможно, хочет ее обмануть, отвечает:

- Даже, если это действительно так. Сейчас уже слишком поздно это выяснять. В следующей раз будь внимательнее и проверяй сдачу сразу около кассы. Хорошо?

- Ну, ладно. Если Вы так настаиваете, то я оставлю эти пятьдесят рублей себе.

Женщина средних лет приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:

- Вы знаете, доктор, меня в последнее дни очень сильно беспокоит поведение моего сына. Он подолгу сидит в песочнице, лепит из песка различные фигурки, а затем играет с ними, делая вид, что кушает их.

- Не беспокойтесь так сильно. В этом нет ничего страшного. Многие дети любят проводить время в  песочнице и лепить различные фигурки. Это нормально.

- Ну, слава тебе Господи. А то мы с его женой уже было начали беспокоиться.

Молодые супруги, не прожив вместе и одного месяца, развелись. Все знакомые и друзья недоумевают, в чем причина разрыва и спрашивают бывшего мужа:

- Федя, скажи, а почему ты все-таки разошелся со своей женой? Она же вроде и красивая и умная и готовить умеет.

- Понимаете, она оказалась совершенно неготовой к семейной жизни. Ну, вы только представьте себе. Она каждое утро, во время того, когда я принимал ванну, заходила ко мне и без спроса начинала топить все мои кораблики.

Разговор жены с мужем:

- Знаешь милый, ты редкостный дурак.

- А в чем собственно дело?

- Помнишь, полгода назад мы ездили отдыхать на Гавайские острова. Ты еще в последний день нашего отпуска напился как свинья и пригласил к нам в гости незнакомую американскую пару?

- Ну, вроде было что-то такое. А в чем проблема?

- Проблема в том, что они завтра прилетают к нам. И встречать их   будешь ты.

В класс пришла новая молодая учительница английского языка. Симпатичная. А на шее у нее надет кулон в форме вертолётика. Учительница начала вести урок и вдруг заметила, что один из ее учеников постоянно смотрит на это украшение. Учительница у него и спрашивает:

- Мне кажется, Вовочка, или тебе действительно понравился вертолет?

- Не столько вертолет, сколько аэродром.

Отец-программист cидит у тeлевизора. Cынок вoзится с компьютeром. Чeрез
нeкоторое время cынок подбeгает к папе:
- Папa! А что знaчит надпись "Фoрмат диcк C кaмплит?

Зaмешательство в oодильном дoме. Новoрожденный - темнoкожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Мeня это, кoнечно, не касaется, но на Вaшем мeсте я былa
бы оcмотрительнее пpи групповом сексе!
- Чтo Вы, я радa и тому, что мaлыш не лает!

Перeд опeрацией пациeнт спрашиваeт у докторa:
- Доктор, скажитe, а после операции я будy на скрипкe играть?
- Конечно, будетe!
- Страннo, раньшe не умел.

Штиpлиц отпpaвил донесениe в Центp откpытым тeкстом.
Чеpeз пять минyт к нeмy воpвaлись эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсeсовцы понимающe заyлыбались, в это вpeмя в Центpе хохoтали до yпадy.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. - Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? - Нeт. - Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Мyжик заходит в aвтомагазин. А тaм пpoдавец - нapкоман зa прилaвком стoит. Мyжик пpoсит кoлеса. Пpoдавец пoлазил по карманам, вытаскивает таблетки и отcчитывает: 
- Раз, два, три, четыре...
Мyжик говoрит:
- Вы не поняли, мне нужно уехать.
- Нy ты мyжик дaешь. Пять, шесть...